Nge-GOWES bisa turun berat badan 5 kilo dalam sebulan... Itu HOAX

jujur aja nih yaa...sebenernya gue type orang yang paling susah nerima sebuah kebenaran yang datangnya dari sebuah sumber yang bernama "MEDIA SOSIAL". Dari namanya aja dah ngga meyakinkan banged. dan sampai suatu hari saya baca sebuah artikel yang mungkin lebih tepat disebut hasil sebuat riset yang mengambil kesimpulam bahwa dengan rutin bersepedah dapat menurunkan berat badan secara drastis. Dari beberapa sumber menyatakan ada yang bisa turun 5 kilogram dalam tempo satu bulan bahkan ada yang sanggup menurunkan kelebihan berat badan sampe 30 kilo dalam  tempo 3 bulan.

saya sempat tertarik dan mencobanya karena salah satu teman memperlihatkan hasilnya. dan saya terkejut, beliau yang tadinya gemuk dan sekarang body atletis. saya pun tergoda dan mulai mencobanya dan saking semangatnya saya coba naikin frequensinya. kalo teman saya seminggu sekali bisa ngegowes (bahasa kekiniannya) bareng temen dan hasilnya kayak gitu. kalo saya lebih extrem lagi. Sehari bisa 5 sampe 6 kali ngegowes dan bisa dibilang ngegowes udah jadi kebutuhan dalam bahasa linnya pokokenya kalo mau kemana aja harus nge-gowes. dan bener aja hasilnya sangat menakjubkan karena dalam tempo seminggu berat badan saya bisa naik 5 kilo. dan saya memutuskan untuk nge-gowes dan kembali ke pola hidup awal.

ketika ketemu dengan temen saya uang rajin nge-gowes, tanpa ba-bi-bu langsung saya damprat. Boong banged sih loe, katanya nge-gowes bisa nurunin berat badan secara drastis (seminggu sekali ngegowes dalam sebulan hasilnya turun 5 kilo) dan setelah saya praktekan setiap pergi kemana mana saya selalu ngegowes tapi dalam seminggu berat badan saya malah naek 5 kilo.

temen saya pun bengong...."loh koq bisa, emangnya kamu nge gowesnya kemana aja?" mustinya semakin sering nge-gowes maka berat badan bisa lebih cepet turun.

sambil cemberut saya ngejelasin kalo mulai dari saat bertemu kamu saya selalu nge-gowes biar kurus:

• Beli uduk pagi hari di warung depan rumah saya pake sepeda
• Beli bakso di warung deket prapatan sayapun bersepeda.
• Beli nasi padang sama rendang dan ayam kalio, saya pun ga pernah lepas dengan sepeda
• Beli ketoprak sore haripun saya bela-belain pake sepeda
• Sampe beli nasi goreng pete sepesial saat malam haripun saya setia dengan sepeda
• Bahkan saat begadang nonton bola dan kepingin beli mie goreng, saya bela-belain ngegowes

Dan loe liat hnih hasilnya dalam seminggu berat badan gue naek 5 kilo....huft payah boongan

Temen gue langsung pingsan sambil kejang-kejang

Syarat poligami...

Bejo: Sayang... Kalau papa mau kawin lagi boleh nggak? karena tadi di tempat kursus bahasa inggris papa baru tau kalo punya isri yang tepat harus 3. mau tau alasannya ma? 

• Kalo 1 is ONE
• Kalo 2 is TWO
• Kalo 3 is THREE

Istri: Boleh saja sayang, asal papa belajar bahasa Inggris di perdalam dulu biar tau tentang bedanya singular dan plural

Bejo: Ok deh, no problem, contohnya bagaimana?

Istri: Kalau satu istri kan bahasa Inggrisnya 1 wife dan kalau dua istri Bahasa inggrisnya 2 wifes.

Bejo: Hahaha, kalau itu sih gampang! cuma tinggal tambahin huruf "s" saja kan dibelakangnya.

Istri: Bener sayang dan jangan lupa yaa kalo itu juga belaku buat papa

Bejo: Maksud mama apaan sih?

Istri: Kalau satu istri terus papa merasa MAMPU. maka kalau dua istri maka papa harus merasakan MAMPUS !!!"

Bejo: !@#$%^&*()(*&^%$#@! "???!!!!"

Dan ternyata mas bejo belum menyerah dan terus berusaha untuk mendapatkan restu dari istri maka sepulang kerja, bejo mencoba menampakkan muka melas dan sedih...

Istri: kenape Pa? Papa cape? Saya masakin air anget ya

Bejo: gak usah ma

Istri: Papa mau kopi atau teh? Saya buatin ya? 

Bejo: gak mau

Istri: Papa cape? sini saya pijitin

Bejo: gak usah mah

Istri: papa kenapa sih? ditawarin ini itu gak  mau.. Papa kenapa sih pah?

Bejo: Papah lagi bingung nih

Istri: bingung nape

Bejo: tadi pimpinan kantor bilang semua karyawan yang pria diharuskan minimal punya istri dua, kalo kagak di PHK...ude gitu dikasih waktu cuman sebulan lagi... hadeeeeh, papah bisa mati kalo di PHK

Istri: Gak apa apa pah dan ga perlu khawatir. Insya Allah papah mati syahid

Bejo: !@#$%^&*())(*&^%$#@! Pingsan seketika

Telephone tengah malam

Bejo yang udah jadi walikota ternyata masih belum puas dengan posisinya saat ini. Ia ingin posisi yang lebih tinggi lagi. Dan ketika ia mendengar berita tentang meninggalnya gubernur di kampung halamannya, sontak saja bejo menelepon ketua partai walau saat itu udah larut malam.


"Saya perlu bicara dengan Ketua Partai….. ini darurat!" Seru mas bejo dalam hati.


Akhirnya bejo memberanikan diri untuk menelpon ketua partai walau ia sadar kalo ini sudah lewat tengah malam.


"Jadi, apa ada informasi yang sangat penting yang tidak dapat menunggu saya sampai pagi?" tanya ketua.


"Gubernur baru saja meninggal dunia 1 jam yang lalu pak, dan saya ingin mengambil alih posisinya," seru bejo dari balik telephone genggamnya.


"Kirain ada berita apa?, kalau masalah itu… saya oke saja jika petugas di kamar mayat juga oke," jawab ketua partai sambil langsung menutup telephone.


Bejo langsung kejang-kejang dilantai!@#$%^&*(*&^%$#@!

Walikota....

Masih ingat sama si bejo…


Sudah lama ga muncul ternyata bejo lagi sibuk blusukan. Maklum baru aja dilantik jadi walikota.

Setelah dilantik, Mas Bejo melakukan inspeksi mendadak ke sebuah Rumah Sakit Jiwa di kotanya. Kunjungan mas bejo kali ini sangat mendadak dan membuat para pengurus Rumah Sakit Jiwa kebingungan sontak saja jajaran staff rumah sakit mencoba membuat acara seadanya untuk menyambut Walikota.

Seluruh dokter dan staf di RSJ berdiri, dan di situ juga beberapa pasien yang menurut pemeriksaan terakhir sudah hampir waras.

Mas bejo dengan gaya kharismatik mencoba menyalami seluruh staf, dan ketika sampai di barisan pasien, Mas Bejo pun menyalami salah satu pasien, sambil mencoba memperkenalkan diri seraya berucap, "Saya Walikota.."

Pasien itu kemudian tersenyum dan berkata, "Oh, bagus. Belum terlambat datang kesini.. semoga saja bisa membawa perubahan terutama buat diri bapak"

Bejo yang kebingungan dengan jawaban itu kemudian berkata, "Apa maksud anda dengan mengatakan "Oh, bagus. Belum terlambat datang kesini.. semoga saja bisa membawa perubahan terutama buat diri saya?"

Pasien itu kemudian menepuk bahu sambil berkata dengan tenang, "Waktu saya waktu baru masuk, saya juga ngaku Gubernur. Lama-lama nanti sembuh kok sesudah dirawat di sini, yang sabar saja, Mas.."

Bejo: !@#$%^&*()(*&^%$# kejang-kejang

Kurangi konsumsi tempe sekarang juga

WARNING

Info dari seorang teman yang berprofesi sebagai seorang dokter dan memiliki hasil riset yang jarang sekali di published oleh media.

Menurut riset terbaru mengkonsumsi Tempe bisa memicu darah tinggi 6 kali dari pada makan Daging Kambing. Tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing.

Riset sampling dilakukan pada 2 org (sebut saja namanya Majid dan Rio) yg berusia 40-45 th.

Makan hanya 1 kali sehari selama 6 hari.

• Hari 1: Majid makan Sop Kambing Rio makan Tempe Goreng Reaksi Majid dan Rio normal

• Hari 2: Majid makan Gule Kambing Rio makan tempe Bacem Reaksi Majid normal, Rio mulai melirik makanan Majid

• Hari 3: Majid makan Sate Kambing Rio makan Tempe Oreg Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio mulai gusar

• Hari 4: Majid makan Kambing BBQ Rio makan Tempe mendoan Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio mulai marah

• Hari 5: Majid makan Sop Kaki Kambing Rio makan Tempe bongkrek Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio sudah marah besar

• Hari 6: (hari terakhir) Majid makan Kambing guling Kecap Rio makan Tempe Goreng sambel kecap Reaksi Majid tetap normal walaupun sudah 6 Hari, akan tetapi reaksi Rio membanting piring dan merampas sebagian Kambing Guling Kecap sambil berteriak Tempe lagi Tempe lagi....gak ada yang lain apa...!!!

*********************************************************************

 Kesimpulan : Makan Tempe ternyata memicu darah tinggi dan membuat emosi tidak terkendali

Tip membeli parfum 1000 bunga

Kisah ini terjadi saat bejo sedang berkunjung ke kota mekah dan hendak kembali ke indonesia. Bergegas bejo menuju pasar seng guna mencari cindera mata dan tidak berapa lama kedua tangannya sudah penuh dengan coklat, kurma, kismis dan segala merchandise asli kota mekah. Tapi ketika hendak masuk hotel bejo teringat akan oleh-oleh yang di pesan oleh salah seorang kerabatnya. sebotol minyak wangi dengan aroma 1000 bunga asli kota mekah.

Karena sudah kadung janji maka mau tidak mau bejo harus kembali ke toko dekat kawasan hotel yang kebetulan juga menyediakan aneka parfum dan uniknya para pedagangnya pun sudah mulai fasih berbahasa indonesia.

Penjual: Mari...mari..bagus..bagus...murah. Mari masuk dulu (teriak si pedagang dengan logat arab)

Bejo: Syeik...ada parfum 1000 bunga?

Penjual: Ada....yang besar atau botol kecil?

Bejo: yang kecil berapa fulus?

Penjual: Murah.....20 riyal saja.

Bejo: Bisa kurang tak?

Penjual: 10 Riyal Haji, kalam akhir.

Dengan sedikit terkejut karena saat membuka dompet ternyata isi dompet tinggal 5 riyal karena sudah terkuras tuk belanja oleh-oleh sebelumnya. Dengan sigap karena sudah kadung nawar maka bejo mengeluarkan lembaran terakhir riyal yang ada di dompetnya seraya berucap:

Bejo: Ya syeik...kasih aku yang 500 bunga saja. karena uang saya sisa 5 riyal saja.

Penjual: !@#$%^&*()_)(*&^%$#@

Twin Strangers.... Mirip tapi bukan saudara kandung

Mendapati orang lain yang bukan saudara memiliki wajah sangat mirip pasti hal yang aneh ya. Namun hal ini benar-benar terjadi pada beberapa orang teman saya yang saya temui langsung dalam kehidupan saya dan ini bener-bener murni berdasarkan penilaian saya. kalaupun para pembaca ngga setuju juga ga apa-apa karena saya ga pernah memaksakan kehendak saya kepada orang lain. (awas aja kalo sampe ga setuju sama pendapat saya....ga temenan lagi...) hueheheheeee

biar enak ngebacanya...izinkan saya tuk memperkenalkan satu persatu sahabat saya yang menurut kaca mata sata sangat mirip dengan "kembaran" hidupnya.

• Yang pertama sebut saja namanya "Mas Ganteng". Profesinya bekerja di middle east (initial beliau sengaja ane samarkan dan kalo ingin mengenal lebih dekat dengan beliau bisa inbox saya selaku manager artisnya_hueheheheheee). Pria dengan sejuta kemampuan, mulai dari menjadi pekerja profesional di bidang oil and gas. beliau juga bisa memberikan pengobatan alternative bahkan saat ini melakukan side job sebagai entrepreneur dan juga sudah mulai merambah ke bidang kuliner nusantara. Dan menurut insting ke enam yang ana miliki kayaknya beliau sangat mirip dengan salah satu tokoh yang cukup terkenal di tanah air. Kalo ada yang tau beliau ,irip siapa...silahkan kirim jawabannya ke kolom komentar dan setiap jawaban yang benar akan mendapatkan photo dibawah ini yang udah di tanda tangani oleh beliau sendiri

• Yang kedua sebut saja namanya "Mas Tegas". Profesinya bekerja di indonesia (initial beliau sengaja ane samarkan dan kalo ingin mengenal lebih dekat dengan beliau bisa inbox saya selaku manager artisnya_hueheheheheee). Pria dengan wajah cukup menawan dan banyak juga yang menyebut wajahnya mirip bintang laga asal hongkong (jackie chan) tapi kalo dari kacamata spritual yang ana miliki beliau lebih mirip dengan tokoh yang pernah maju di Pilpres 2014 lalu di masa mudanya. Dan sekiranya ada yang tau beliau ,mirip siapa...silahkan kirim jawabannya ke kolom komentar dan setiap jawaban yang benar akan mendapatkan photo dibawah ini yang udah di tanda tangani oleh beliau sendiri

• Kalo Gambar yang ketiga ga usah ditanya lagi. kedua-duanya sangat mencintai olah raga tepok bulu tapi yang satu sudah malang melintang di kejuaran dunia dan sudah sempat mengharumkan nama baik bangsa indonesia dan berbeda dengan kembarannya yang sama sekali belum pernah mencicipi kemenangan walau hanya bertaraf TARKAM. Tapi kalo masalah mencicipi kuliner nusantara, pria berkaos biru ini jagonya. hidup dan besar dengan jargon "Kapal keruk, kapal tongkang" alias kalo udah masalah makanan " keruk-keruk terus kang" dan sekaang beliau mulai beralih menjadi pengamat batu akik dan masih bekerja di sebuah perusahaan asing di indonesia.Dan sekiranya ada yang tau beliau ,mirip siapa...silahkan kirim jawabannya ke kolom komentar dan setiap jawaban yang benar akan mendapatkan photo dibawah ini yang udah di tanda tangani oleh beliau sendiri

• Kalo yang ini saya baru sadar begitu beliau memanjangkan janggut dan setelah di perhatikan secara seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya kayaknya emang bener kalo mereka kayak pinang di belah kampak

Keberadaan mereka-mereka ini sungguh menginspirasi saya untuk membuat project penemuan kembaran saya dan saya akan memulainya untuk menjari orang-orang yang memiliki tanggal lahir yang sama dengan saya (29-February-1976). Saya akan mengundang orang dari seluruh dunia bergabung untuk mencari orang yang sama tanggal lahirnya dengan saya meski bukan saudara.

"Tidak ada hadiah untuk proyek ini, tapi kebanggan menemukan orang yang memiliki tanggal lahir yang unik dan sama dengan Saya"

Hari gini masih ngeributin Jokowi vs Prabowo?

Ini hanya torehan pena seorang buruh kelapa sawit yang memiliki wajah "Jawa Tengah" tapi Alhamdulillah mendapatkan rezeki "Timur tengah" dan juga tidak "materialistis" cuma bersikap sedikit "RIYAListis" dan tulisan ini tidak ada biat untuk membunuh karakter seseorang ataupun kelompok

Pertama-tama dan paling utama saya harus mengucapkan terima kasih kepada semua pihak yang telah mensupport saya selama ini hingga saya memiliki keberanian tuk menulis artikel ini walau saya sendiri yakin kalo ada banyak konsekwensi atas apa yang saya perbuat.... mungkin saja di dunia maya akan terpampang photo-photo mesra saya bersama "miss universitas" atau sama "miss understanding"

Tanpa mengurangi rasa hormat buat pendukung Jokowi ataupun pendukungnya Prabowo baik yang berjasa maupun Tidak sama sekali..Bagi saya ada sesosok capres yang paling berpotensi menang tapi tidak mau menonjolkan ke pribadiannya. Beliau bersembunyi di balik kegemerlapan yang mengelilinginya. Beliau adalah Bang Haji Rhoma Irama…

Dukungan massive di Sosmed buat Jokowi dan dana kuat di Prabowo belum bisa menandingi resourcenya Bang Haji..

Mari kita liat, Bang Haji punya dukungan di segala bidang:

• Media Televisi ? Beliau punya TVRI (TV Rhoma Irama)
• Radio ? Beliau Punya RRI (Radio Rhoma Irama)
• Universitas? Beliau punya UNRI (Universitas Rhoma Irama)
• Finansial ? Beliau punya BRI (Bank Rhoma Irama)
• Militer ? Beliau punya ABRI (Angkatan Bersenjata Rhoma Irama)
• Pemerintahan? Beliau punya KORPRI (Korp Pegawai Rhoma Irama)
• Bahkan ia memiliki negara sendiri? Beliau punya NKRI (Negara Kekuasaan Rhoma Irama)

Sayangnya Beliau tidak terpilih dari RI 1 tapi setidaknya beliau layak masuk dalam catatan rekor MURI.. tentunya bukan MURI yang itu melainkan MURI (Museum Untuk Rhoma Irama)

Setelah ditelusuri lebih dalam ternyata ada keterlibatan Asing di balik kekalahan misi bang Haji Rhoma menjadi RI 1..... salah satunya boikot besar-besar dari agen FBI (Fans Berat Inul)

Bahkan seorang yang katanya “orang Pintar” atau biasanya di beri gelar “ahli metafisika” memprediksi pemimpin Indonesia 2015 adalah beliau berdasarkan prediksi dari Joyoboyo yang lagi-lagi katanya sudah meramalkan akan muncul “Satria Piningit “.

Indonesia akan dipimpin oleh : “NOTONOGORO”.

Siapa mereka ???

Ternyata mereka adalah:

• Soekar(NO)
• Soehar(TO)
• Megawati Soekar(NO) Putri
• (G)usdur
• Yudhoyon(O)
• (RO) yang terakhir ternyata… (RO)ma Irama …
•
Ooh tidaaak… yg datang ternyata bukan Satria Piningit, tapi Satria Bergitaaarrr..!! ….

TEEER.. LAA.. LUH..!!

Mangkanya jangan percaya nu kitu….. syirik akbar

Based on the true story

Kisah ini diangkat berdasarkan kisah nyata kalo dalam bahasanya mr. bean di sebut " based on the true story" dan kurang lebih kalo diterjemahkan kedalam bahasanya mas bejo kurang lebih artinya "berdasarkan truedi setoriyawan" (rudi setyawan_redaksi)....dan cerita ini sudah di terjemahkan kedalam bahasa indonesia oleh penulis sekedar untuk mempermudah para pembacanya tuk memahami isi dari cerita tersebut ( cara halus tuk ngebilangin kalo penulis ga bisa bahasa inggeris) hueheheheheheeee

Alkisah mas bejo adalah seorang staff baru di bagian pantry yang baru join 2 hari lalu di sebuah perusahaan ternama di saudi arabia, bejo sempet kaget ketika menerima telpon dibagian dapur yang dengan tidak sopan berteriak,

penelphone: “ambilkan gue kopi…cepaat!”

bejo: “Hei bodoh… kamu salah pencet extention! (jawaban bejo dari balik telepon tidak kalah keras)

penelphone : kamu tahu dengan siapa kamu bicara?”

bejo: “Tidak..”

penelphone: “Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!”

bejo: Nggak kalah gertak dan kalah teriak bejo balas menjawab,”dan Bapak tahu siapa saya?”

penelphone: “Tidak,”

bejo: “Syukurlah kalo begitu” sambil buru-buru nutup gahang telephone

penelphone: !@#$%^&*((*&^%$#@!

sumber gambar: wordpress.com

Warna kulit mas bejo

Hari ini bejo mencoba peruntungannya dengan melamar kerja di sebuah pabrik milik pemerintah di negeri tercinta Indonesia. Seperti biasa, setelah menyerahkan berkas yang di perlukan maka bejo pun menerima secarik kertas yang wajib diisi yang isinya tentang biodata si pelamar.

Setelah mengambil kertas isian, bejo meluncur ke ruang tunggu. Dan tak disangka diruamg tunggu telah ada dua orang kandidat lainnya yang juga sedang mulai mengisi form isian yang telah diberikan oleh receptionist.

Mencoba tuk melumerkan suasana maka bejo pun memulai pembicaraan denga dua kandidat yang berada di ruangan tersebut. Sebut saja Si Nico, pria tinggi tegap yang berasal dari Menado dan satu lagi Si Patric yang asli dari Papua.

Setelah saling berkenalan dan bertegur sapa maka ketiganya pun sibuk dengan form isian masing-masing. Tapi di antara ketiganya terlihat Si Patric yang agak kesulitan mengisi form tersebut dan sesekali ia melirik kearah Nico atau Bejo tuk melihat cara mengisi form tersebut bahkan sesekali ia bertanya tentang maksud dari kata-kata tersebut. 

Dan sampailah Si Patric pada satu point yang cukup sulit tuk di isi. Kolom Warna Kulit : ________. Ia melihat kea rah si Nico dan hasilnya tertulis KUNING LANGSAT, dan patric pun mencoba tuk mencontoh kearah Si Bejo dan lagi-lagi hasilnya berbeda dengan si Nico. Warna kulit bejo tertulis SAWO MATANG. Dan masih penasaran maka ia pun melihat kea rah kandidat yang baru datang yang kalo terlihat dari perawakannya kelihatan seperti keturunan tionghoa dan ia dapatkan isian kolom warna kulit PUTIH BENGKUANG.

Di tengah kegalauannya akan hal itu…tiba-tiba saja ia tersenyum dan mencoba tuk menulis jenis warna kulit di form miliknya. Senyumnya dan rasa puasnya akan tulisan yang ia torehkan di kolom itu mengundang penasaran para kandidat lainnya. 

Dan sontak saja Si bejo bertanya “kenapa kamu senyam-senyum sendiri bang Patric? Apa udah selesai semua form isiannya?”

Patric: tadi aku pusing pas mau ngisi jenis warna kulit ku. Karena aku liat ke si Nico… dia tulis KUNING LANGSAT. Aku contek punya kau, kau tulis Sawo matang. Dan kulihat punyanya orang itu hasilnya PUTIH BENGKUANG. Dan semua warna kulit kalian ada nama buah-buahannya. Tapi setelah kupertimbangkan dengan warna kulitku akhirnya aku bias mengisi warna kulit di form isian ini.

Bejo : Emangnya kamu isi apa?

Patric : LADA HITAM…. Keren toh. Sama kayak kalian semua ada nama buah-buahannya.

Bejo : !@#$%^&*((*&^%$#@

Kitab putih mas bejo

Pagi ini rencananya mas bejo ingin menikamati indahnya pagi hari di tanah air tercinta. Dengan mengendarai sepeda onthel yang sedikit antiq mas bejo mulai menggoyes kendaraan roda dua tersebut ke arah krakatau junction. Rindu akan rindangnya pepohonan dan hijaunya rumput yang masih diselimuti embun disekitar lapangan krakatau steel membuat lengkapnya kebahagian ini. Tapi dalam hati ini ada yang kurang lengkap karena pagi ini tidak bisa sarapan Thamis dan satsuka plus tuna (huahahahahahahaaa)

impiannya tuk menguras keringat di krakatau junction harus buyar karena beberapa ruas jalan sudah dipadati oleh para pendemo kenaikan harga BBM, semua unsur masyarakat dah membludak memenuhi ruas jalan cilegon merak dan tidak ketinggalan para armada angkutan umum biru, merah, hijau berbaur seakan tak ada lagi perbedaan warna. Bahkan beberapa awak televisi nasional ikut-ikutan meliput berita yang mungkin menjadi trending topic di beberapa sosial media.

Tapi bukan si bejo namanya kalo tidak memanfaatkan segala situasi menjadi hal yang menyenangkan. Sepeda onthel diparkir di depan trotoar dan mencoba menikmati kondisi yang jarang di temui di gurun pasir dan ditemani sebungkus nasi uduk dan teh hangat (menu pengganti thamis). Dan ternyata tingkah mas bejo yang santai duduk di trotoar sambil sarapan nasi uduk di tengah hingar bingar masa yang berdemo membuat beberapa awak televisi tergelitk tuk mewawancarainya. dan ini kira-kira kutipan wawancaranya yang udah disadur ke dalam bahasa indonesia buat mempermudah pembaca memahaminya (kwekwekwekkk):

Wartawan: selamat pagi pak

Bejo: Pagi juga mba... ayo sarapan bareng.

Wartawan: makasih banyak mas....maap mas, boleh ganggu sebentar ga.. buat nanya-nanya\

Bejo: silahkan mba....saya ga terganggu koq

Wartawan: Gimana tanggapan bapak tentang kenaikan harga BBM?

Bejo: Wajar mba...  karena semua presidenku pernah menaikan harga BBM toh di masa jabatannya.

Wartawan: Tapi apakah langkah ini ga terlalu premature bila dibanding dengan masa jabatan beliau.

Bejo: Hal itu kan cuma masalah waktu aja mba.... tetep aja setiap kenaikan harga BBM merupakan kebijaksanaan yang tidak populis dan tidak pro-rakyat katanya.

Wartawan: Jadi kesimpulannya....mas ini pro kenaikan harga BBM atau kontra dengan kebijaksanaan tersebut?

Bejo: ini bukan masalah pro atau kontra mba.... ini masalah klasik yang selalu terulang

Wartawan: gimana kalo pertanyaannya saya ganti...mas ini termasuk orang yang setuju atau yang tidak setuju dengan keijakan tersebut?

Bejo: kalo saya ga setuju, emangnya harga BBM bisa ga naek gitu mba? nda toh! jadi sekali lagi saya tekankan.... ini bukan masalah setuju atau tidak setuju....ini masalah klasik yang selalu terulang.

Wartwan: Terus gimana sikap bapak mengenai kenaikan harga BBM saat ini?

Bejo: Santai aja.... tawaqal. bukannya rezeki itu udah ada yang ngatur. selama kita masih mau berusaha dan yakinlah rezeki tetep datang.

Wartawan: berarti bisa dikatakan bapak ga terpengaruh dengan efek kenaikan BBM?

Bejo: saya ga ngomong gitu lho... pastinya setiap warga negara akan merasakan efek domino dari kebijaksanaan tersebut.

Wartawan: Tapi tampaknya bapak tenang-tenang aja.... apakah bapak yakin kalo kebijaksanaan tersebut akan menguntungkan rakyat?

Bejo: Harus yakin mba.... Apalagi presiden saat ini. didukung sama partai yang katanya punya "Kitab Putih" yang katanya lagi punya 1001 solusi menambah pendapatan negara tanpa menaikan BBM

Wartawan: kayaknya bapak ini yakin banget kalo "Kitab Putih" bisa jadi solusi....

Bejo: Putih identik sama Suci mba.... apalagi yang nerbitin kan orang yang dulu walk out saat kenaikan BBM zaman dulu... dan ssat ini jadi orang yang all out mendukung kebijaksanaan tersebut saat ini.

Wartawan: Ngomong-ngomong.... apakah bapak pernah membaca isi kitab putih tersebut? sampai bapak begitu bisa yakin kalo isinya begitu ampuh bisa menyelesaikan permasalahan tersebut?

Bejo: Boro-boro bisa ngebaca mba.... lha wong namanya juga kitab putih. isine putih kabeh koyok buku anyar. ra ono tulisane barblas (translate: Boro-boro bisa di baca mba... namanya juga "kitab putih"... isinya warna putih semua kayak buku baru yang tidak ada tulisannya sama sekali)

Wartawan: !@#$%^&*((*&^%$#@!

Tip menyiasati kenaikan harga BBM

Bejo mudik ke indonesia dan terkejut ketika melihat harga BBM melonjak tinggi. Untuk membuktikan kebenaran berita itu, mas bejo pergi ke SPBU yang letaknya ga jauh dari tempat tinggalnya. Dan percakapanpun di mulai darti sini :

Bejo: bener nih mas harga premiumnya sekarang segini?

Petugas SPBU: iya mas.....kan baru naik harganya.

Bejo: di tempat kerja saya aja yang pendapatan masyarakatnya bisa dibilang tinggi....harga premiumnya cuma sekitar 1500 perak per liter. Masa disini yang tingkat pendapatan masyarakatnya rendah premium dash nyampe 8000 perak per liter.

Petugas SPBU: ya udah mas....belinya disana aja terus bawa kemari buat ngisi mobil barunya. Bisa beli mobil tapi ga bisa beli bensin.

Bejo: waduh.... (Ngajak ribut nih orang) tapi bolehkan ngisi setengah liter. Soalnya bensinnya masih ada. Kalo setengah liternya berapa?

Petugas SPBU: itung aja sendiri....tapi kalo situ ga bisa ngitung biar saya kasih tau, kalo situ mau beli setengash liter doang silahkan bayar 4000 perak.

Bejo: kalo beli setetes berapa (gara-gara kesel, si bejo malah ngeledek)

Petugas SPBU: kalo belinya setetes, saya kasih gratis

Bejo: kalo gitu tolong ditetesin ke tangki mobil saya sampe penuh mas

Petugas SPBU: @#$%&-++-&&%$#

 Ilustrasi Mr. Mice

Menebak Nama Binatang

Kejadian ini terjadi saat bejo duduk di kelas 2 SD, guru memulai pelajaran tentang nama-nama binatang

Guru: "Murid-murid.. binatang apa yang dimulai dari huruf 'G'?"

Dengan cepat bejo berdiri dan menjawab.. "Gajah, Bu Guru!" 

Guru: "Bagus...kamu memang cerdas. Pertanyaan berikutnya.. binatang apa yang dimulai dengan huruf 'D' dan hidup di zaman purbakala?"

Semua murid diam, lalu bejo berdiri dan menjawab, "Dua gajah, Bu Guru.." Murid-murid lain mulai tertawa dan Bu Guru sedikit kesal dan memberi pengertian kepada muridnya. "jawabannya bukan itu nak tapi Dinosaurus"

Guru: "Pertanyaan berikutnya.. binatang apa yang dimulai dengan huruf 'M'? dan ia memiliki tubuh besar, belalai, dan hidup juga di zaman purbakala"

Semua murid diam, karena tak ada yang bisa menjawab maka bejo menjawab lagi, "Mungkin gajah bu.."

Guru: "Kamu keluar dan berdiri di depan pintu! Jawaban yang benar Mamot anak-anak. Pertanyaan terakhir, binatang apa yang dimulai dengan huruf 'J'? dan memiliki leher panjang dan ibu yakin ada diantara kamu bisa menjawab"

Satu orang murid berdiri dan menjawab..."jebra bu?". masih salah nak.. zebra itu huruf depannya Z dan bukan J. Guru menunggu murid menjawab tapi semua hanya diam. Lalu bejo menjawab dengan sedikit teriak dari luar, "Jangan-jangan gajah bu.."

Guru : !@#$%^&*()(*&^%$#@

the true love story of bejo.

tak terasa usia si bejo dah semakin senja dan sudah mulai bijaksana, terkadang bejo menasehati anak-anaknya tuk tidak melakukan kesalahan yang sama seperti apa yang pernah si bejo alami. dan salah satunya adalah cerita berikut ini:

Bejo : Anakku..... jauhi yang namanya pacaran. karena itu banyak mudharatnya.

Anak : iya pak..... emangnya bapak waktu masih muda ga pernah pacaran?

Bejo : itulah nak...kenapa bapak melarang kamu tuk pacaran karena bapak ga mau kamu melakukan kesalahan yang sama dengan apa yang pernah bapak lakukan.

Anak : emangnya kenapa pak?

Bejo : Dulu bapak pernah dekat dengan seseorang dan tanpa terasa hubungan itu semakin erat, sampai-sampai kita berdua sering saling bergantian mentraktir satu sama lain. dan sejak saat itu bapak memutuskan tuk tidak pacaran dan ingin segera menikah dengan wanita yang sholehah.

Anak : lho koq segitunya....masak cuma karena sering traktiran aja, bapak kapok tuk pacaran!

Bejo : Jadi begini nak....suatu hari bapak makan bakso berdua dengan "pacar" bapak yang namanya Indri. dan tanpa di sengaja....bapakmu melihat photo seorang pria tampan di dalam dompet si Indri. dan sontak hal itu membuat bapakmu cemburu tingkat nasional. dan dengan nada membentak bapak berkata: "teganya kamu ndri...pengorbananku kau balas dengan penghianatan"

Anak : teus piye pak?

Bejo : si Indri menangis dan membantah dan berkata... dia tidak pernah sekali pun menghianati bapakmu. bahkan ia bersumpah tidak pernah seseorang lelakipun yang pernah mengisi relung hatinya selain dengan bapakmu ini.

Anak : terus..terus kepiye pak?

Bejo : Bapak tetep ga percaya dan ngomong ke si indri "Kalo kamu ga pernah selingkuh dengan lelaki lain...terus foto lelaki yang dengan rapih kau simpan di dalam fotomu itu siapa? ayo ngaku!
Dan kamu tau anak...jawaban si indri itulah yang bikin bapakmu kapok!!

Anak : emangnya apa jawabannya pak?

Bejo : setelah bapakmu desak...maka dengan tersipu malu si indri mengakui bahwa photo yang ada di dalam dompetnya bukan siapa-siapa melainkan photo tersebut adalah photo dirinya beberapa tahun yang lalu...sebelum dia jatuh cinta kepada bapakmu

Anak : !@#$%^&*())(*&^%$#@!  sambil pingsan

Kampanye si bejo

Bejo mendapat tugas menjadi pemandu jalan buat calon Presiden yang ingin berkampanye di Suku Pedalaman

melihat begitu banyak orang yang berkumpul maka semangat untuk berkampanye jadi menggebu-gebu dan tak peduli apakah para penduduk ini ngerti dengan politik atau tidak. beliau tetap berorasi dan inilah cuplikan orasinya (saya coba translate ke dalam bahasa indonesia biar mudah dipahami_red)

"Jika terpilih, saya berjanji memberikan fasilitas pendidikan yang lebih baik bagi penduduk asli di sini," katanya.

Kerumunan berjalan liar, berteriak "Hoya! Hoya!"

Calon presiden itu tidak tahu apa arti kata itu, tapi dia mendapati bahwa massa terlihat bersemangat, sehingga ia melanjutkan. "Saya berjanji untuk mengusulkan undang-undang yang memungkinkan sebuah pabrik dan lapangan kerja yang akan dibangun di lokasi ini," katanya.

Kerumunan mendapatkan bahkan semakin menggila, dan terus berteriak "Hoya!" berulang-ulang. Didorong oleh sorak-sorai, ia menyelesaikan pidatonya: "Dan jika terpilih, saya berjanji untuk menjamin perawatan kesehatan dan pekerjaan pilihan yang lebih baik untuk penduduk asli di sini!"

Kerumunan di puncaknya, menghentak-hentakkan kaki mereka dan berteriak "Hoya Hoya! Hoya!"

Merasa pidatonya disambut dengan riuh, maka capres itu turun dari panggung dan mencoba akrab dengan cara berjabat tangan dengan beberapa warga asli, mencium beberapa bayi, dan memutuskan untuk pergi melanjutkan kampanye ke tempat yang lain.

Dalam perjalanannya masih di sekitar wilayah yang sama, calon presiden ini kemudian melewati kawanan besar ternak, dan berkata kepada bejo, "Aku dibesarkan di sebuah peternakan, dan aku selalu mencintai ternak. Keberatan kalau aku pergi dan melihat lebih dekat?"

"Tentu," kata bejo, "tapi harap hati-hati agar tidak menginjak hoya."

Capres: !@#$%^&*()(*&^%$#@!~

quick count vs real count

Setelah melakukan pencoblosan pemilu presiden tahun tanggal 9 Juli 2014 kemarin, ceritanya keluarga besar mas bejo buka bersama di RM Padang Sederhana.

Selesai makan, mas bejo memanggil pelayan.

Bejo: "Uda,... tolong dihitung semua".

Dalam beberapa detik, si Uda sudah menyerahkan tagihan. Sontak bejo sangat kaget melihat kehebatan dan kecepatan sang pelayan menghitung.

Bejo: "Uda,... hebat. Hanya beberapa detik, hitungan sudah selesai?"

Uda: "Itu pakai quick count, Mas. Kalau hitungan real count silakan ke kasir.."

Bejo: "Onde Mande...uda"

Komisi Pemberantas Korupsi versi bejo

Komisi Pemusnah Korupsi (KPK) menguji 3 orang yang mengikuti pelatihan untuk menjadi detektif. Dan kebetulan saat itu bejo dan kedua kawannya ikut mencoba peruntungan untuk berpartisipasi dalam test tersebut. Untuk menguji kemampuan para calon penyidik maka KPK menguji para calon untuk bisa mengenali tersangka dengan cara singkat, KPK menunjukkan orang pertama gambar selama 5 detik dan kemudian menyembunyikan gambar itu.

KPK :"Ini adalah tersangka Anda, bagaimana Anda mengenalinya?"

Paijo : "Itu mudah, Saya akan menangkapnya cepat karena ia hanya memiliki satu mata!"

KPK : "Wah, bukan itu! Itu karena saya menunjukkan gambar tampak sampingnya."

Sedikit bingung dengan respon konyol ini, KPK menunjukkan gambar selama 5 detik kepada orang kedua yang tak lain adalah Saimin


KPK : "Ini adalah tersangka Anda, bagaimana Anda mengenalinya?"

Saimin : Sambil cekikikan… "Ha! Dia akan terlalu mudah untuk ditangkap karena ia hanya memiliki satu telinga!"

KPK dengan marahnya merespon, "Apa yang terjadi dengan kalian berdua? Tentu saja hanya satu mata dan satu telinga karena gambarnya menghadap ke samping! Apakah itu jawaban terbaik yang bisa kalian berikan?!!"

Sangat frustrasi pada saat ini, ia menunjukkan gambar ke orang ketiga dan dengan suara yang sangat datar bertanya,

KPK : "Ini adalah tersangka Anda, bagaimana Anda mengenalinya? Tolong dipikir dulu sebelum memberi saya jawaban yang bodoh."

Bejo : "Hmmm... tersangka memakai lensa kontak." (dengan wajah serius dan muka sedikit mengkerut)

KPK yang menguji itu terkejut dan tidak dapat berkata-kata karena ia malah benar-benar juga tidak tahu jika tersangka memakai lensa kontak atau tidak.

KPK : "Nah, itu jawaban yang menarik... Tunggu di sini bentar yaa… saya akan memeriksa berkasnya dan saya akan kembali kepada Anda."

Dia meninggalkan ruangan dan pergi ke kantornya, memeriksa file tersangka dalam komputer, dan kembali dengan senyum berseri-seri di wajahnya.

KPK : "Wow! Saya tidak percaya itu ... itu BENAR! Tersangka sebenarnya memakai lensa kontak. Good work! Bagaimana kau bisa membuat pengamatan yang tajam seperti itu?"

Bejo : "Itu mudah," kata si bejo dengan santai…"Dia tidak bisa memakai kacamata biasa karena ia hanya memiliki satu mata dan satu telinga."

KPK : !@#amp;$#%^& (kejang-kejang)

foto by : Jajak

BEJO for presiden

Bejo pulang ke kampung halaman. Dan di percaya jadi salah satu calon legislative dari partai yang katanya selalu mewakili suara rakyat. Dan ketika beramah tamah dengan masyarakat dan pengurus partai si bejo ditanya tentang visi-misinya:

Parpol   : Mas bejo kalo terpilih jadi presiden…kira-kira program kerja yang akan dilaksanakan apa dalam periode 100 hari pertama?

Bejo       : Ga muluk-muluk mas…. Saya akan kasih tunjangan kepada para penganguran berdasarakan jenjang pendidikan mereka.

Parpol   : Maksudnya gimana mas bejo. Bisa di jelaskan detail pelaksanaannya? 

Bejo       : Begini mas…

                  Buat lulusan SD yang nganggur akan di kasih Satu juta setiap bulannya

                  Buat lulusan SMP yang nganggur akan di kasih Dua juta setiap bulannya

                  Buat lulusan SMA yang nganggur akan di kasih Tiga juta setiap bulannya

                  Buat lulusan Sarjana yang nganggur akan di kasih Lima juta setiap bulannya

                  Begitu selanjutnya….

Parpol   : Luar biasa sekali idenya…Pastinya ini dilakukan untuk memicu masyarakat untuk menuntut ilmu. Tapi bagaimana mungkin mas bejo, Uang segitu kan bukan nilai yang kecil.

Bejo       : Gampang mas…. Cukup di bayar pake YEN mas...

Parpol   : Lho? Bukannya akan lebih mahal?

Bejo       : Maksudnya gini lho…

                  Aku kasih sejuta …..YEN ono picise

                  Aku kasih dua juta …..YEN aku iki mbahe

                  Aku kasih tiga juta …..YEN aku ne ra lali

                  Aku kasih lima juta …..YEN aku iki bojone

Parpol     : !@#$%^&*(*&^%$#

The untold story of Bejo

Bejo, TKI yang mencoba mengais rezeki di Timur Tengah sedang berjalan-jalan di kota jubail guna mencari apartemen untuk tempat berteduh selama di perantauan. Uang sakunya hanya ada beberapa ratus riyal saja. Biasalah karena baru dating dari Indonesia maka dia dan beberapa orang temannya memutuskan untuk mencari Apartemen yang murah. Ketika tiba di sebuah apartemen yang lumayan bagus, ia beranikan diri untuk bertanya kepada pemilik apartemen tersebut berapa harga menginap satu malam. (biar mudah dimengerti maka pembicaraan keduanya disadur kedalam bahasa Indonesia oleh penulis…huehehehee). 

Begini percakapan keduanya:

Bejo: Ada kamar kosong ga?

Mudir : Ada… buat berapa orang? Mau bayar harian? Bulanan? Atau tahunan?

Bejo : Buat empat orang dan kalo bulanan berapa biayanya?

Si Mudirpun mulai menjelaskan:

"Pak, untuk kamar 2 kamar 4 tempat tidur di lantai 1 sampai lantai 2, harganya SAR. 4500/bulan.

kalo 2 kamar 4 tempat tidur di lantai 3 sampai lantai 5, harganya SAR. 4000/bulan.

Kalo 2 kamar 4 tempat tidur di lantai 6 sampai lantai 7, harganya SAR. 3500/bulan.

Sekarang Bapak pilihlah di lantai berapa yang diinginkan...?"

Ga perlu nunggu waktu lama, bejo cs langsung kabur ninggalin apartemen tersebut  dan Cuma bisa mengelengkan kepala dan meninggalkan apartement tersebut tanpa berkata sepatah katapun. 

Lalu Si mudir itu mencoba bertanya sambil berteriak ke arah bejo cs.  yang semakin menjauh itu,

"Pak, kenapa tidak jadi menginap?"

Sambil mengangkat bahu, bejo hanya bisa teriak menjawab, "Maaf pak… ana nyari apartemen yang lebih tinggi….apartemen Anda masih kurang tinggi."

Mudir : !@#(*&^%$#$%^

Bejo is back

Cerita ini saya dapat ketika bertemu dengan ibunya si bejo di Disaat saya sedang berkunjung ke rumahnya bejo saat liburan. Pasti belum pada lupa kan sama yang nanya bejo. Bejo ini bukan yang sering muncul di telepisi tang ngakunya mirip sama Jogowi. tapi bejo yang ini adalah bejo yang dah lama ga muncul. dan baru aja kemaren tanpa satu rencana alias ga sengaja.

disaat makan siang bersama. ibu si bejo cerita tentang si bejo dikala sekolah dulu... begini ceritanya :

bejo saat itu masih berumur 7 tahun dan baru saja selesai liburan kenaikan kelas dan sekarang kembali masuk sekolah.

Dua hari kemudian gurunya menelepon ibunya memberitahu dia bahwa si bejo bertindak nakal.

Pastinya kamu pengen tau jawaban yang ibu berikan kepada gurunya saat itu!Ehmmm... Kasih tau ga yaaa?

Sayapun mengangguk penasaran kira-kira apa yang ibu bejo katakan kepada gurunya bejo.

Setelah mendengar ocehan sang guru atas perilaku sibejo disekolah selama dua hari ini maka ibunya bejo menjawab dengan santai pernyataan sang guru..

"Tunggu sebentar," kata ibunya bejo.

"Aku iki mendampingi bejo disini sudah 7 tahun 8 bulan dan sembilan hari dan aku ora pernah menelepon sampeyan sekali pun kalo bejo nakal.Tapi sampeyan koq nelpon aku marah-marah,padahal sampeyankan baru dua hari bersama bejo dan itupun dibayar."

Mendengar jawaban ibunya bejo...sang guru pingsan dan mau resign jadi guru... gubrak